Essayer.

Aujourd'hui, j'ai essayé. Essayé de revivre un peu; de recommencer un nouveau chapitre de ma vie. J'étais pas mal sûr que ça irait bien, que genre j'aurais beaucoup de pages dans ce chapitre, mais finalement le chapitre a été pas mal court je dois l'avouer. Il y a quelque temps, je croyais m'être remise de ma peine d'amour. Oui, ça fait 1 an que j'essaie de m'en remettre, mais bon je l'aimais. Depuis quelques semaines, j'ai commencé à parler à ce gars, grâce à la merveilleuse application Tinder. On va se le dire, Tinder c'est juste nice pour perdre son temps (tser le temps que t'as pu pour étudier) à swiper ou à jouer comme jeu d'alcool.

Au fil des semaines, à force de parler avec ce gars, j'oubliais certains détails sur toi; en tout cas je crois que j'essayais de les oublier, parce que ça me fait un peu mal à l'intérieur. Par texto, le gars et moi ça fitait quand même; sportif, drôle, spontané...; il te ressemblait malheureusement. À y repenser, c'est peut-être ça que j'aimais ce gars.

Mais là, ce matin, il m'a texté pour me demander d'aller en vraie date; aller manger une crème glacée sur une terrasse, vu que j'adore la crème glacé; anyway qui n'aime pas la crème glacée ! J'ai accepté, tser faut ben que je move on un jour. Déjà là moi les dates, j'haïs ça, pis là en plus fallait que ça soit une date Tinder. En arrivant là-bas, déception totale. Toutes mes amies le savent; il me faut un gars; grand (genre minimum 6pi), sportif (préférablement un joueur de hockey ou un petit ski/surf bum), social et qui a une opinion. Genre, moi dans vie je sais ce que je veux faire, je fonce sur ma carrière depuis que je suis au secondaire et j'aime ça quand que je parle aux gens qu'il m'explique leur point de vue, qu'il ne prend pas tout pour du cash ce que je dis.

Bon là, vous devez vous dire; ben voyons t'es dont bien difficile! Je le sais que je suis difficile ne vous inquiétez pas. Mais au fil des années, j'ai appris qu'être difficile c'est la preuve que j'ai maturée, ce que je veux dire par là, c'est que je sais ce que je veux et ce que je ne veux pas chez un gars et que je ne me pognerai pas le premier gars au passage, juste pour que je sois en couple. Anyway, je suis bien célibataire live.

Ok, on retourne à ma date. Et bien, mesdames et messieurs; aujourd'hui je n'ai pas été comblée! On peut dire que le chapitre a duré une demie-page. Le gars était maximum 5 pi 7, aucunement social; genre je me parlais à moi-même; legit un mur aurait été plus social et en plus, le gars approuvait tout ce que je disais. C'mon le grand, tu peux t'exprimer toi aussi, y'a pas juste moi qui a la vérité absolue; tu peux t'exprimer, on est dans un pays libre. Y'a ben des places dans le monde, que les gens aimeraient pouvoir avoir cette liberté d'expression là, alors utilise là s.v.p. On a passé... je veux dire, j'ai passé deux heures à me parler. C'est triste parce que par texto, il avait l'air pas mal mon genre. Durant la date, il m'a dit connais-tu tel gars. Soit, toi. Ma première vraie peine d'amour. Oui toi, le gars que je pensais épouser et avoir deux enfants avec, parce que oui, avec toi je voyais un futur. Alors, j'ai répondu que je ne te connaissais pas, à vrai dire c'est pas totalement faux. Je te connais, mais je ne te connais plus. La nouvelle version de toi, c'est un inconnu qui porte le même nom que toi et qui te ressemble.

Je pensais vraiment m'être remis de toi. Sérieusement, je croyais être chill. Je pensais que dater quelqu'un ça me ferait du bien, mais finalement tout au long de ma date, je me disais ce gars-là n'était pas toi, qu'il ne te ressemblait pas. Et je crois que c'est pour ça que je me suis dit que ça ne pourrait pas marcher entre moi et lui. Le gars n'a pas arrêté de me texter de l'après-midi et tantôt je lui est dit que lui et moi ça ne pourrait pas fonctionner. Après seulement 1 date, je le savais. Je n'étais vraiment pas à l'aise comme je l'étais avec toi. Pour une fois, ce n'est pas moi qui se fait flocher... C'est tough dire à quelqu'un qui ne se passera rien entre lui et moi. Je ne pensais jamais avoir à faire ça mettons. C'est lourd quand même comme première fois.

Tu ne pourras pas me reprocher que je n'aurai pas essayé de te remplacer, de t'oublier, j'ai essayé, mais je cherche encore quelqu'un comme toi. Un jour, je vais peut-être trouver, mais pour l'instant je ne cherche pas, je suis bien seule; à me concentrer sur moi-même. Au final, je suis quand même fière de moi. Aujourd'hui, j'aurai essayé.